雨后蜗牛
翻看了一些以前拍下的照片，发现几张蜗牛的照片。那些照片是几年前在家门口拍的，我记得那时正值三月。奇怪的是，天气异常炎热，仿佛已经进入了夏季，但隔天却骤然变冷，甚至下起了大雨。雨后的空气变得清新，湿润的土地散发着泥土的芬芳，远处的天空深邃而蓝，偶尔几朵白云悠闲地飘过。门口的灌木丛上，一只蜗牛缓慢地爬行，特别引人注目，它的外壳坚硬而光滑，仿佛在雨后焕发出一种温润的光泽。蜗牛的移动速度极其缓慢，每一次蠕动都显得那么艰难，但它从不放弃，一点一点向前爬行，哪怕它的步伐仿佛停滞不前，依旧坚韧不拔地前行。
看到这只蜗牛，我不禁想到了自己。我的步伐也是那么慢，慢得让人生厌，慢得让人误以为我是故意拖延。可事实上，我真的是走得很慢，仿佛这就是我的天性。每天走在路上，身边的人像风一样飞驰而过，而我总是默默地落在他们身后，仿佛是一个永远赶不上的影子。
从小学到高中，体育课的老师们总是对我印象深刻，因为每次跑步，我几乎是最后一个到达终点。每位同学都在操场上奋力奔跑，而我往往才跑了几步，就气喘吁吁地停下来走路。尽管老师在旁边训斥，我依然坚持走，尽管大家早已在终点等得不耐烦，仍能看到我在远远的地方艰难地迈步前行。打球时，我总是跟不上队伍，动作迟缓，常常成为同学们嘲笑的对象。后来，我干脆站在一旁不再追赶，因为我的身体实在吃不消，总是追不上其他人。
体育课的老师们看到这种情形，误以为我是故意不喜欢体育，不愿意参与其中。甚至有些老师带头与同学们疏远我，劝他们不要和我一起合作。每次组队时，我总是最后一个被挑选的人，最终只能孤零零地站在一旁，等待着老师强行把我分配到某一组，而那组的同学们往往露出无奈的表情。
高中的时候，我的体育成绩几乎不及格，差点要重修了。记得那时，老师们都觉得我懒散，甚至有些绝望。可是到了最后一年，体育老师们出于无奈，考虑到我在学校里几乎成了一个“传奇人物”，便勉强让我通过了体育课。从那时起，我在学校的体育老师圈子里，成为了一个不大不小的“名人”。
走在上海繁忙的街头，我仿佛在过五关斩六将。马路上人流如潮，熙熙攘攘的景象让我不由得紧张起来。原本走得慢，每次总是被人不小心撞得东倒西歪。一个不留神，我就会被远远甩在后面，男友不得不在前面等我，等得有些焦急。后来，他干脆拉着我走，他步伐飞快，而我只能努力跟着他小跑，尽量不被落下。特别是过马路时，曾几何时，人们过马路还不像现在这么守规矩，他只能用力拽紧我的手，生怕我走得太慢会被车撞飞。渐渐地，他只能走几步就回头等我，三步一回头，像是为我留着空隙。这一幕看起来有些滑稽，但却成了我们之间的默契，仿佛是我们生活中的一部分。
就像那只蜗牛一样，虽然我的步伐慢得几乎让人失去耐心，但我依旧没有放弃，坚持走着自己的路。我从来不会去解释我为什么走那么慢，因为根本没有人会愿意相信。关于他人对我的误解，我也从来没在乎过，因为我的慢并非故意拖延，而是真实的速度。很多时候出门办事，不管路有多远，我依然选择走路，用这份缓慢的坚持锻炼自己，从未想过放弃。即便是当我因心脏病恶化住进医院，躺在病床上，那些曾经的误解和嘲笑依然会浮现脑海，似乎在提醒我没有人相信我的慢是真的慢。可是，时间让事实说话，我老公是唯一一个相信我的慢并非故意的。
我就像蜗牛般慢吞吞地走着，身体健康困难重重，但我依旧像蜗牛一样坚持，迎接每一个挑战，慢慢走过每一个艰难的日子。蜗牛从不惧怕困难，因为生活教会了它们，只有坚持，才能克服一切障碍。
村上春树曾说过：“人生向来如此，喜欢的事自然可以坚持下去，不喜欢的事怎么也坚持不了。”他三十岁开始跑步，跑了几十年，结果不小心成了专业马拉松运动员。对我来说，跑步的起点并非喜欢，而是因为身体健康的迫切需求。我在大学本科的时候就被确诊为心脏衰竭，心脏也是一块肉，那既然如此，我就决定“练”它。
最初，我的跑步完全是为了改善自己的健康，尤其是为了解决我走路慢、走路吃力的问题。为了这一点，我对自己下了狠心，决定练习跑步。其实，这个决定的背后，还有一个人的坚持，那就是我的老公，他几乎是逼着我开始跑步。刚开始时，我差不多每次都想放弃，跑步几乎成了我无法忍受的折磨，连走路都觉得吃力，跑步更是痛不欲生。每一次跑，心脏都会隐隐作痛，呼吸急促，胸口紧绷绷，仿佛每一口空气都充满了阻力。随着脚步的加快，缺氧的感觉让我的胃部开始痉挛，强烈的干呕感让我几乎无法忍受。我只能停下来，蹲在一旁，喘息着，试图恢复平静。当气息稍微平复，我咬紧牙关，强迫自己继续迈开步伐，哪怕每一步都像是在与自己的身体作斗争。
然而，老公的唠叨和鼓励不断支撑着我，尽管身体无法适应，心脏的痛苦让我几度想要停下脚步。经历了无数次的挫折后，我心里默默想，如果能成功圆梦当妈妈，再难也不能放弃. 于是我咬牙切齿地坚持下去，尽管最后希望最终破灭了，三个月胎停，我的心脏衰竭也迅速恶化，身体状况急剧下滑，那段痛苦的时光几乎让我崩溃。过了一段很漫长的康复期后，一切归零了. 尽管再也无法用怀孕作为动力去坚持跑步，但经过一番心路挣扎后，我渐渐意识到，跑步对我来说仍然是情绪稳定的重要支柱。作为病人，我不能否认情绪上的波动，但跑步让我感受到了一种与内心和身体对抗的力量。大病初愈，一切又从零起，我仍然从走路开始，但我依然选择坚持，哪怕只是一小步。至少，我没有放弃自己。
十几年来，我风雨无阻地在同一个小公园坚持跑步。才从最初的每一步都像是爬得比乌龟还慢，到能慢跑5到8公里。尽管我的速度依然慢，毕竟心脏的问题始终存在，每一步都需要比常人付出更多的努力，但至少，我依然能够跑，能够感受到那份属于自己的坚持和进步，足以让我内心充满满足感。
即使至今，我依然依赖一堆心脏药物来维持心脏的功能。跑了这么多年，也许对心脏本身的功能改善有限，但对于增强身体的耐受力却有着重要的意义。尤其是在释放压力、缓解情绪方面，我感受到运动带来的深刻帮助。尽管因为各种健康问题的交织和恶化，我现在再也无法恢复到曾经那种奔跑的状态了。但每当我迈开步伐时，依然能感受到那股从脚底涌上来的力量，身体变得轻盈。尤其是当我能与老公并肩同行，跟得上他的步伐，不再落在后面时，心中涌起的满足感仿佛每一滴汗水都在见证我的坚持。我知道，这一切的努力，都是值得的。
村上春树说过，能够坚持下来的原因是喜欢。而老实说，我并不喜欢跑步。对我来说，跑步是一项让我身体极度难受的活动，但让我坚持下来的，不是喜欢跑步本身，而是那份对生命的执着。哪怕痛苦，也要坚持，因为我相信，生命在于运动。也许，这就是我对活着的另一种喜欢：我喜欢活着，喜欢好好地活着。
尽管生活中的苦难让我感到疲惫与绝望，但我渐渐明白，有些事无法一蹴而就，也难以完全掌控。即便如此，我依然试图在无助中寻找些许温暖。哪怕过去的努力未能带来显著的改变，我仍不愿放弃，即使这份坚持显得微弱而孤独。
我无法始终站在希望的顶端，但学会了在沉重中与自己对话。面对身体的局限与不堪，我依然缓慢前行，哪怕每一步都显得沉重。生活中的每次挣扎或许无法带来成功，但它们让我更真实地面对自己，也让我学会接纳生活的复杂与多面。或许在某个转角，新生的力量正在酝酿，等待着被我发现。我无法选择轻松的道路，但我选择了继续活着，用自己的方式，尽可能地向前走。
生活依旧布满荆棘。病痛让我力不从心，意外的打击则雪上加霜。心脏像一台老旧的机器，随时可能停摆；复杂的药物与副作用让我在希望与失望之间反复挣扎。我小心翼翼地生活，生怕一个疏忽便会彻底崩溃。
对于我们这些患有心衰的病人来说，继续工作是一件异常艰难的事情。身体的限制让每一天都像在与时间赛跑，既要承受病痛的不适，又要勉强撑起工作的重担。连最基本的坚持都可能耗尽全力，更不用说在高压环境中保持效率与专注。工作的挑战不仅磨炼着我们的能力，也不断提醒着身体的脆弱，这种挣扎让生活更加沉重。
生活的重压常常让我感到窒息，那些无形的负担如隐形的山峦，沉沉地压在心头。而工作中接踵而至的困难与挫折则进一步耗尽了我的精力。生活仿佛是一场无休止的拉锯战，病痛与现实交织在一起，让我深刻体会到“难以下咽的苦楚”。有时，我甚至感到惶然失措，不确定明天是否会比今天更加艰难。
但即便如此，我依然没有停下脚步。哪怕风雨再大，我依然选择走下去。我知道，坚持或许改变不了命运，但至少让我还能感受到自己的存在。这些缓慢而沉重的步伐，就像蜗牛爬行般笨拙，却让我明白：真正的力量，不在于多快多远，而在于从未放弃走下去的勇气。生活从未对我宽容，但它教会了我，只要心中有信念，终点或许并不遥远。
